2022年5月26日

最近はずっと、死ぬことばかりを考えています。
こんな一文から始まると、痛いやつだって思われたりするのかな。でも構いません。だって本当の事だし。
誰にも言えない本音を、私はここで供養してあげるんです。

さっき、御手洗で用を足しながら、どうすれば痛くなく死ねるかな、と考えている自分に気がついて、かなしくなってたくさん泣きました。

どうして死ぬことばかり考えてしまうんだろう。
結局私は、死ぬことなんて出来ないのに。

生と死について考えるようになったのは小学生の頃からです。ここにも書いたと思うけど、責任から逃げるようになり始めたあの頃。
私は、生まれて初めて死のうと思いました。
もういいや、と思いました。つらい、とか、助けて、とか、言いたいことはたくさんあるのに、家族にも友だちにも言えなくて。そんな気持ちだけが膨らんで、大きくなって、自分が押しつぶされそうになっていることに疲れて、もう死んだらいいや、と思いました。

お風呂から出たら明日も学校に行かなくちゃいけないんだ、と思うと、ここで死んだ方が良いと思いました。湯船に浸かってのぼせてきた頃にシャワーホースを使って、自分の首を思いっきり締めました。衝動的な行動でした。それでも結局死ねなかった。気は遠くなりましたが、その分締める力が緩んで気を失っただけでした。そのまま溺れて死ねば良かったのに、シャワーが引っかかって顔が水面に浸かることはありませんでした。目が覚めて、生きていることを実感してから、私はまた泣きました。神様が死なせてくれなかったんだと思いました。今までの自分はさっき死んだということにして、新しい自分と生きていこうと思いました。やりたくないと思っていた習い事を辞め、新しく部活に入り直しました。第2章の幕開けだと、勝手に自分で決めて生きてきました。

こんなに死にたいと思ったのは、あの時ぶりな気がします。あの時と違うのは私がもう既に成人した存在であるということ。死ぬ方法の幅が広がっているということ。そして、死ぬ時にも責任が付き纏ってくるということ。

そもそも今の私が死にたい理由は、職場にあります。仕事がつらい。でも、辞めたいとは思わない。続けたいとも思えない。出来ることなら逃げたい。でも、ここから逃げたって結局働くことになれば、今の私の悩みは着いてくるもので、生きていれば働くことから切り離せるわけがなくて、それなら死んでしまおう、と思うくせに、死んだあとも家族に迷惑をかけてしまうことを恐れて、結局死ねなくて。

仕事をやめたい。やめられない。生きるのをやめたい。やめられない。死にたい。死ねない。今の私は、責任を宙ぶらりんに出来なくて、自身の存在意義を宙ぶらりんにしているみたい。なんで私って生きてるんだろう。私の存在が誰かの役に立ってるとは思えない。

こんな本音を受け止めてくれる友人がいないとは思いません。私の友人は本当に素敵な人たちばかりで、みんなしあわせになって欲しいです。しあわせになって欲しいから、私のネガティブな感情を聞かせたくないんです。私の話を聞いてくれたところで、友人たちが私に起こせるアクションはありません。これは私自身の問題だから、私が自己解決しなくちゃいけないから、友人は聞いてくれることしか出来ません。それでネガティブな感情を押し付けてたら、私は本当に嫌です。メンヘラ、とか、病んでる、とかそんな簡単な言葉で終わらせてほしくありません。

誰かに聞いて欲しい。誰に相談したらいいか分からない。誰のことも傷つけたくない。私のせいで、しあわせから遠ざかってほしくない。

そんな私のわがままを叶えてくれるのがここなんだと思って今日はきました。